Als het ontbreekt op een stadsweblog, zou het strafbaar moeten zijn! Daarom vanaf vandaag hier alle typische grappen en moppen over Helmond en aanverwante zaken. Want is er betere spot dan zelfspot? Sommige denken nu: “Jawel hoor, leedvermaak!” Met 1 goede mop kun je zelfs beide doelgroepen laten lachen. En dat maakt het weer lekker efficiënt.
Waarschijnlijk ten overvloede: door in een ‘Sam en Moos witz’ de Kalverstraat te vervangen met de Heistraat, maak je dus geen typische grap over Helmond.
Gelukkig zijn er altijd personen die de goede grappen wél onthouden en ze ook nog weten te brengen. Want helaas behoren wij tot de groep die ze slecht onthoudt, anders hadden we er hier zelf al een aantal geplaatst natuurlijk. We zijn daarom vereerd om Theo Maassen voor 4 minuten als 🙂 gastspreker te hebben gestrikt:
338reacties
338 reacties:
-Hoe krijg je een groep vechtende Helmonders uit elkaar?
Gooi er maar een overall tussen 🙂
@Noud:
Een hele waardige opening van dit log!
Dankje Rob
vind je al niet dat er te veel negatieve grappen over helmonders gemaakt worden??? we hebben volgens mij in de omgeving al zo’n slechte naam 🙁
@Angie
Een beetje zelfspot kan geen kwaad.
Komt ‘n Helmonder bij het arbeidsbureau. “Ik wil werken”, zegt hij. “Wat hebben jullie?”
De man aan de andere kant van de balie zoekt flink door de bak met vacatures, trekt een kaart eruit en vraagt: “President Directeur van Philips, is dat niks voor jou?”
“Je maakt een grapje zeker” zegt de Helmonder.
“Ja, maar wie begon er?”
haha ik vind ze goed!! maareh.. ik ben ook geen geboren hellemonder… dus ik denk dat ik wat harder kan lachen.. 😕 😉
Erg grappig inderdaad, Maar tot nu toe zijn die 4 minuten van Theo toch het beste. Maar ja, dat is ook een beroeps he. Dan ken ik het ook 😀 😀 😀
Ik had die button vanochtend met mijn slaperig hoofd dus helemaal over het hoofd gezien. 😕 8)
Ik heb hem net wel 3 keer afgespeeld en ik blijf lachen.
Ale Blie zegt deze geboren Aarle-Rixtelnaar 😀
Als Laarbeek staan we sterk tegen de pogingen van Helmond om de omringende dorpen in te lijven.
Een voordeel is dat we Bavaria als sponsor hebben. 😀
@Ale Blie:
Vreemd om deze posting hier te plaatsen in plaats van bijvoorbeeld bij ‘Waarop MOET Helmond trots zijn?’. Of is dit deel 1 van een grap in 2 delen? Gezien het tijdstip van plaatsing ben ik bang van niet. Of is het een grap dat Ale Blie?
Nog maar eentje dan.
Waarom kan een Helmonder niet onder water zwemmen?
Omdat ie nooit zijn smoel kan houden en dan verzuipt ie. 😉
Zo haanne zanger us ‘n skon liedje gemakt.
Dè ging over ‘n Hellemonder die elke merrege trouw op z’n fietske nor z’n werk ging.
War ut kortste nummer geworre van hil z’n programma!
Ha ha ha, die kende ik nog niet. Ik kan ze inderdaad ook nooit onthouden, daarom heb ik ze gauw opgeschreven 😛
Nog 1 voordat ik slapen ga:
Twee Helmondse blondjes staan op een avond bij elkaar. Zegt de één: “Kijk hoe helder de zon aan de hemel staat.” “Ach kom,” zegt het andere blondje: “dat is de maan.”
“Nee, de zon!” “Nee, de maan!” De discussie hierover wordt eindeloos, totdat er op een gegeven moment een ander blondje aan komt. Eerste 2 blondjes: “Wat is dat daar aan de hemel; de zon of de maan?” Het derde blondje: “Dat zou ik niet weten. Ik woon nog maar twee weken in Helmond!”
Een krokodil, een vogel en een vis staan na te praten over de vakantie. De vogel zegt zoals jullie weten kan ik goed vliegen, kan mijn vrouw goed vliegen en kan mijn kind goed vliegen, dus zijn we naar Afrika gevlogen. De vis zegt zoals jullie weten kan ik goed zwemmen, kan mijn vrouw goed zwemmen en kan mijn kind goed zwemmen, dus zijn we naar de Indische Oceaan gezwommen. De krokokil zegt zoals jullie weten heb ik een grote mond, heeft mijn vrouw een grote mond en heeft mijn kind een grote mond, dus we zijn in Helmond gebleven. 😛
Wisten jullie dat een Hellemonder een hele goeie Kerstman is! Als je tegen hem zegt: “moet je niet aan ut werk” zegt hij: “Ho Ho Ho Ho Ho”!!!
leuke site en humor, ik woon ook in helmond 😉 ma succes nog
Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt. Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliexen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.
@Peter W
En, heeft hij de weddenschap nu gewonnen of verloren?
Ge wilt ut nie geleuve. Den dag waorop ie moes komme vur de opnames haad ie zo’n ping in zunne rug dettie nie is kanne gaon en afgebeld hi.
De mense zegge van de schrik dettie ut moest verspeule en dan ein maond zou moete gaon werke.
Weet je waarom een Helmonder niet kan internetten?
Nee?
Hij kent alleen maar ww.
Twee begin veertigers zitten achter het raam bij La Venezia op de Steenweg van hun patatje te genieten. Nadat er net een dikkere Helmonder voorbij liep, vraagt de jongste aan de ander: ‘zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?’
Zegt de ander: ‘jazeker wel, als ik op de WC zit.’
‘Agge op de WC zit???’
‘Jahaa, dan zit ik zo op de WC, kiek een bietje om me heen, zie ik gin closetpapier en denk dan: goh, leste rol.’
hahaha prachtig!!! goh leste rol!! hahaha 😀 die is echt goed!!!
ik heb die over de ‘cholesterol/goh, leste rol’ even gepikt…
en meteen flink reclame gemaakt natuurlijk… 😀
groetjes,
natasja
ik bloos ervan natasjalex, nu wordt ik zelfs geciteerd, leuk
Waarom is Helmond uitgeroepen tot sportstad van het jaar?
Omdat 90% van de bevolking in trainingspak rondloopt.
@Copy & Paste,
Je bent niet geciteerd maar gecopied & pasted 😀
Nog maar eentje.
Hoe kun je een Helmondse vrouw een kat na laten doen?
Je vraagt of ze met je wil dansen. Zegt ze: “Mi jaw, mi jaw”
copy & paste… je hoeft niet te blozen hoor!! ik vraag je geen verkering! 😀
@natasjalex: jammer
Tot mijn spijt krijg ik geen goede Helmond-grappen meer gevonden op het internet.
Omdat ik er dus mee klaar ben heb ik mijn gewone naam hier geplaatst.
Als afsluiting heb ik deze nog in de aanbieding:
Weet je waarom de Helmonders zo klein zijn?
Omdat hen vroeger is verteld: ‘Als je later groot bent moet je werken’.
d’r war s n’n hellemonder die bij Raymakers werkte toen ie kapot gereje wier dur n’n vrachtwage tege de muur……hij blij.
d’r war s n’n hellemonder die doudgestoke wier dur n’n’overvaller die op de vlucht geslage war noa n’n overval en die tie toen woa tegehouwe….hij war niks nie blij.
@Pieter (f.k.a. Copy & Paste):
We denken dat het een heel werk moet zijn geweest om die grappen te vinden.
Tijdens ‘t schrijven van de inleiding van dit log, zochten we zelf al wat grappen: niks.
Op een forum waar veel Eindhovenaren komen: nada.
Gelukkig hebben we Theo Maassen die wat over Berry van Aerle vertelt (niet echt een grap, maar wel grappig) achter de blauwe knop: anders hadden we nopes.
Dank dat je ons liet lachen Pieter.
ik heb,ook nog een grapje
er zaten 3 mannen in de trein,die wilden wedden wie het besten kon liegen,
zegt de een, bij ons in eindhoven woont een heer die is kampioen erpel schelle.
zegt die ander is nog niks bij ons is er een die kan lopen zonder benen,
zegt dieen Helmonder haw toch op baai ons in de stad,
wont unne mens stop maar zijden de twee anderren ge het gewonnen, in Helmond in wonen geen mensen
8)
@Rob:
Graag gedaan en ach, had ik wat te doen. Ik vind het wel humor.
@Ad en Sjef:
Leuk dat ik misbaar blijk 😉 wel 2 sterke! 😀
haha die van sjef is wel grappig, alleen de leestekens ontbraken, waardoor ik even moest nadenken..
Staat er een Hellemonder bij de apotheker en vraagt naar Viagrapillen, waarop de apotheker vraagt of hij een recept van de dokter heeft?
Nee een recept van de dokter heeft hij niet maar wel een foto van zijn vrouw.
hahah die is grappig!!! haha
Waarom begraven ze n Hellemonder altijd met zn mond dicht?
– Scheelt een kuub zand
================================
rond, ongezond, financieel aan de afgrond
en uit Hellemond!
Loop ik vanavond van de kermis naar mijn auto die een paar straten verderop staat zie ik een agent een bon staan uit te schrijven. Ik er naar toe en zeg: moet dat nou ik ben nog geen 5 minuten weggeweest. De agent geeft geen antwoord schrijft rustig verder en doet zonder iets te zeggen de bon achter de ruitenwisser.
Ik zeg tegen die agent dat ik hem maar een a-sociaal iemand vind om voor nog geen 5 minuten een bon te geven waarop die agent zonder iets te zeggen weer een nieuwe bon schrijft en ook weer achter de ruitenwisser doet. Hierop word ik echt kwaad en begin hem nog meer schelwoorden toe te roepen zoals arrogante bal, te stom voor een vak te leren enz. enz. Maar elk nieuw schelwoord levert een nieuwe bon op die allemaal achter de ruitenwisser worden geplaatst. Als ik dan zie dat er geen plaats meer is voor nog meer bonnen en ook dat mijn gescheld niks uithaalt ben ik maar doorgelopen naar mijn eigen auto en maar naar huis gegaan.
@Peter W:
En jij gelooft nog steeds niet dat dit onze gelukmomentjes van de dag zijn?
Was eens een hellemonder die ging werken …..
@Tijn
Ja, kan gebeuren
@ Peter W
Had je hem ook ‘mierenneuker’ genoemd. Dat mag namelijk wel tegenwoordig. Het wordt zelfs gezien als compliment.
Ik ben snip en snip verkouden. En dat is elke zomer bij goed weer het geval. Nu zullen er wel mee mensen die dan denken aan een of ander virus of allergie maar bij mij speelt er wat anders. Het zit zo.
Ik ben getrouwd met een Helmondse en die heeft met warm weer niks of bijna niks aan als we te bed liggen.
Daarbij staat dan het slaapkamerraam altijd wagenwijd open. Nu moet je je voorstellen, eerst komt het open raam, dan kom ik en dan mijn vrouw. Op de een of andere manier lig ik altijd in “den trek”.
Zijn er nog meer mensen die hier last van hebben?
Nee, zorg altijd dat de vrouw de barriere is. 8)
waar blijven de moppen,
het is toch een leuke ,site 😛 😉
Ik ben vanmiddag nog evn wezen vissen met mijn maatje in het nieuwe knaal. De koelbox goed gevuld en ze waren lekker met dit weer. Alleen mijn maatje was deze keer iets te gulzig en schrokkerig geweest in combinatie met het warme weer, want op een gegeven moment moest hij flink overgeven. Dit was niet zo erg ware het niet dat hij zijn bovengebit in de knaal uitkotste en het niet meer terug kon vinden.
Ik had stiekem lol. Door de vele flesjes bier moest hij plassen en zei tegen mij: Peter let even op mijn roei ik ga hier achter die bosjes even mijn andere roei uitgooien.
Ik dacht bij mijn eigen ik zal hem eens goed tuk hebben en ik deed stiekem mijn eigen kunstgebit aan zijn angel en ik riep: Rob volgens mij heb jij beet want je dobber gaat onder.
Rob komt er vlug aan haalt zijn hengel op en ik heb nog nooit iemand zo raar zien kijken als hij. Verrek dat is sterk heb ik mijn eigen kunstgebit weer gevangen dat zal niemand in heel Helmond ooit willen geloven als ik dit vertel.
Hij pakt het kunstgebit er af spoelt een keer af in de knaal en duwt het in zijn mond. Hij haalt het er weer gelijk uit en zegt: hier heeft denk ik vaker iemand moeten overgeven want dit is niet van mij dat past voor gene meter en voordat ik kan ingrijpen gooit hij mijn kunstgebit midden de kanaal in. Gij zult begrijpen dat ik heel wat had uit te leggen toen ik thuis kwam en dat het laatste woord hier nog lang niet over is gezegd.
Het gezegde is met een mond vol tanden staan maar bij mij, en bij mijn maatje, dus zonder tanden.
Om het nog erger te naken dan het al is, we hebben niks gevangen, nog geen beet gehad als je mijn gebitje bij Rob niet meetelt.
Ja beet hebbe zonder taand zal ok nie meevalle 😛
hallo allemaal,
ik ben ook een visser,en ik heb ook al het een en ander mee gemaakt,tijdens het vissen.zo als laats,meestal heb ik een sigaartje tussen mijn lippen,na een tijdje geen beet gezien tehebben dacht ik, kom ik ga het proberen met het peukje sigaar,en wat denk je beet!! een grote snoek met het stukje sigaar in zijn bek,en hij vraagt aan mij sjefke hedde ook n, bietje vuur vur meen.dat was het houwdoe,!!!!!!!! 😉
Mijn zwager had gistermiddag een vis gevangen met een ondergebit in.
Kan niet van mij zijn geweest. Of was het misschien toch een bovengebit. Voor alle duidelijkheid bij een bovengebit staan de tanden naar onderen gericht en bij een ondergebit staan de tanden naar boven gericht.
Tenminste als men de gebitten goed in heeft of goed vasthoud. Als men ze ondersteboven vasthoud of in heeft staan de tanden……………………………zo kan ik wel aan de gang blijven maar je begrijpt wel wat ik bedoel.
Gaat vandaag de bel bij ons. Ons vrouw doet open en roept: Peter er staat een collectant voor de deur en het is voor de Helmondse vrijwillige brandweer. Roep ik naar mijn vrouw: dat is goed geeft hem maar 2 emmers water mee.
Om verwarring te voorkomen. Ik ben de Ad van die twee ijzersterke korte moppen die ik natuurlijk niet tegen Hellemonders had moeten vertellen want die snappen de clou blijkbaar nie…(ja ik ben zelf ook maar ‘n Hellemonder, dus da kon ik ook nie wete) De laatste Ad is een andere en da had ie d’r wel eens bij mogen zetten………………………….Zeker n’n Hellemonder… 😉
Dr war ‘ns n’n Hellemonder die baai de AtlantGroep ha gewerkt(ge wit wel d’n voormalige Helsooi). Hij blij!
@Ad (d’n uurste)
O sorry 😮
Tis ok zunne skone naam he 🙂
Een baas tegen zijn Helmondse werknemer:
Jij praat langzaam,
jij loopt langzaam,
jij werkt langzaam,
is er dan niks dat jij vlug doet?
Helmondse werknemer tegn baas:
Ja vlug muug worre! 😛
bij het station loopt een helmonder te wandellen met een gans aan de lijn ,op een gegeven moment stapt er een reiziger uit de bus en vraagd aan de helmonder waar hij mee bezig is,nou zegt de helmonder zie je toch ben aan de wandel met me gans waarop de reiziger zegt wie gaat er nou wandellen met een gans ik zegt de helmonder want dat is niet zomaar een gans die kan zelfs praten nou dat wil ik wel eens mee maken zegt de reiziger ok zeg de helmonder let op ! en roept tegen de gans …….. waar gaat het baasje naar toe , gak gak gak gak doet de gans. 🙂
jaja die van die gans is al oud, maar ooohhh zo goed!! 😀
loopt een bejaarde die niet al te goed meer hoort over de wallen,komt tie een hoertje tegen die tegen m roept eeej ouwe wil je dr’op, nee roept die ouwe trug ik heb net pepermunt gekocht .;-)
Sinds het weekend is Theo Maassen terug van vakantie.
Voor hoe lang? Het is ons onbekend. Het blijft een artiest hè.
Dus geniet ervan nu het weer kan.
Klik op de blauwe play-button en Theo doet weer zijn praatje.
Lachen tot je een ons weegt.
Ik heb een extra link geplaatst.
@ Ad
De skonste naam die dur bestoat en zelfs vur n’n hellemonder goed te onthouwe 😉
Ok, doen we hier ook ff mee …
Waarom zit een Helmonder ondersteboven op een motor?
Tja, normaal zetten ze meteen het antwoord erbij hoeven we niet zo lang na te denken (behalve bij sommige WWWWW-spel vragen dan) 😉
2 aaw Helmondse spreekwoorden:
Inne zwaluw onder het dakgebont
Dun hille zomer de stoep vol stront
Wil du hebbe detde goed zeit (zaait)
Doe gut dan nie as ut hard weit (waait)
Ik ben vandaag naar het arbeidsburo geweest om te vragen of ze een baan voor mij hadden.
Zeiden ze daar: Matje, ga eens gauw naar huis het is hier geen tennisclub!
Hey, ken er ook eentje!
Die koeien aan het koeienpad tussen Hellmond en Aarle, dat zijn ook echte Helmondse koeien, wiste dat?
Toen ik er vande week voorbij fietste riepen ze: ‘Muuuug’
Mzzl!
Ik mis in het stukje van Theo Maassen nog de quote:
‘Het beste wat uit Eindhoven komt, is de trein naar Helmond’ 😛
Ik kwam ook een leuke mop tegen..
Twee Helmonders besluiten samen een weekend naar Londen te gaan. Even er tussenuit. Ze overnachten het hele weekend bij een hospita. Na de eerste dag rondgebanjerd te hebben in de binnenstad besluiten ze naar hun logeeradres te gaan om te gaan slapen. Wanneer ze de volgende ochtend wakker worden besluit de ene Helmonder naar beneden te gaan om te vragen wat ze voor ontbijt krijgen. De Helmonder gaat naar beneden en zegt in z’n beste Engels: “Goed murning, wot doe joe hev for brekfest”. Waarop de hospita resoluut zegt: “Ham and eggs”. De Helmonder gaat weer naar boven. Zegt de andere Helmonder: “Warum kekte zo bedruufd?”
De ene weer: “Ze hebben neks.”
overeenkomst tussen een overral en een hellemondse vrouw? mouwe te lang pijpen te kort!
overeenkomst tussen een kapot kanon uit de franse revolutie en een hellemonder? werken alle twee niet!
waarom heeft een hellemonder een hekel aan de nederlandse taal ? zitten veel te veel werkwoorden in!
haha die laatste drie zijn ook grappig! ahaha ik zal vooral die van die overal eens aan mijn vriend vertellen.. die gaat hij zeker weten te vaak 😕 gebruiken.. 😀
wat krijg je als je een hellemonder kruist met een paard? een luipaard!
wat krijg je als je een hellemonder kruist met een paard en een luxe boot? een jachtluipaard!
wat is een helmonds zeven gangen menu? zes pilskes en een mars!!
voel me ook een beetje helmonder ik draag 3 keer per week sportsokken!!!
helmonds spreekwoord bitter ein vogel in oewe hand dan gin hand!!!
helmondse vrouwen zijn net vissen ze houden je aan t lijntje en als je beet denkt te hebben viste achter t net!!
Mensen, Hellemonders…Ik heb me tranen gelachen…Bedankt !!! Hou deze “linke link” er in….!!!
Een Oud-Hellemonder.
favoriete werk van een hellemonder? vuurwerk!!
bitter ein pilske in oewe hand dan een gebit zonder tand!
klas helmondse leerlingen slaan een leraar bont en blauw nadat ze voor t eerst huiswerk hadden gekregen
wist u dat helmond de enigste stad in nederland is zonder achterbuurt!!!!!!
Toen ik vorige week met ons vrouw op vakantie was hadden ze daar ook een schoonheidssalon. De eerste dagen heeft ze constant lopen zeuren of ze een keer mocht gaan voor een modderbad. Uiteindelijk heb ik toegegeven en ik moet zeggen dat ze er daarna 2 dagen hardstikke goed heeft uitgezien, tot dat er de modder begon af te vallen.
@ Peter W. :: 18 augustus 2005 12:22
Voor een modderbad had ze toch niet helemaal naar Engeland hoeven gaan. Wij hebben hier de hele zomer een grrot modderbad gehad. 🙁
@ Porcupine: Wai zin hillemaol nie naor Engeland geweest. Ik ben toch ook umgedreidt.
Och ja des woar ok
Weten jullie dat Deurne een dierentuin gaat krijgen?
Nee?
Wel, ze zetten hekken om Helmond 😀 😀
Groeten van Cees
(uit Deurne natuurlijk)
dit is wel een heel harde……………..
witte gij ut verskil tussen unne emmer stront en nu Hellemonder?
antwoord: de emmer.
Vrugger war in de Molenstroat ne keaswinkeltje.
Un weefke, 8 mond zwanger, wou ne pond keas koupen.
Moete ge jonge, vroeg de kaesboer.
Warup zij zi: Wa mainde gai dan, dak ne stinpuist op me ne buik heb…………………
In dezelfde Meulenstraat waar de groentewinkel van Vic Jacobs.
Zijn vrouw munde nooit veur in de winkel komme. Di ze dè toch, dan riep ie: weg gij, dalijk pear ik mi ne appel tegen oew pruim.
ze hebben in deurne een nieuwe ziekte ontdekt! wanne be hellemonder syndroom
witte hoe wij in helmond nen hond noemen Cees hundje genoemd naar onze naamgenoot uit deurne p.s zeer apart ras met uitsterven bedreigt!!
grappen over helmonders heh hmmm ik ken er echt geen een 😛
@ jeknrg :: 10 september 2005 16:27
Cees ok nie
maar door in een ‘Sam en Moos witz’ de Kalverstraat
te vervangen met de Heistraat, maak je dus geen typische grap over Helmond….. Ja ja je een beetje inspannen….. Duidelijk meteen een helmonds grapje. Een reactie van een Amsterdammer…..
In Helmond hebben ze pas sinds kort kennis gemaakt met een voor hun onbekende huidziekte.
Namelijk eelt.
Eelt kennen we al veel langer in Helmond. Sommigen hebben het op hun ellebogen, anderen op hun kont. 😀
Een driehoekig wit verkeersbord met een rode rand en een hert in het midden:
Niet te herd rije
Er bestaan veel grappen over Helmonders, Astenaren, Deurnenaren etc etc. Moppen gaan over groepen inwoners, je moet er natuurlijk wel tegen kunnen als inwoner zijnde. Maar omdan de bal terug te kaatsen en meteen op de persoon te spelen en mijn persoon te vergelijken mett een hond, och, dat zal wel een typische Helmondse grap zijn. Jammer van de overigens prachtige site.
Helmonders blieve skaw, wonnie. 😉
Het gemeentebestuur in helmond heeft een nieuw wapenschild laten ontwerpen, dezelfde als de vlag van rusland, alleen dan zonder gereedschap
Cees: trek het je niet zo aan. In goed Helmonds is het keeshond. Dus niet met een C als in jouw naam. 😉
Bovendien is het door een dr geschreven en dat is verdomd moeilijk te lezen als ik ooit op het recept kijk voor de apotheker.
hoe ziet in helmond een begrafenisstoet er uit?
Eerst een rijtuig dan een rij tuig.
Hoe noem je een vrouw die in Helmond woont?
Antw.: Helmonster
ps heb ik van mijn zusje ze woont in Helmond 😉
voor cees uit deurne de keeshond wordt echt bedrijgt met uitsterven dus dat was niet persoonlijk bedoeld die naamspeling vondt ik wel wel leuk voor meer info over de kees hond kan je de keeshondkennel bellen in deurne! bestaat echt! en Cees kees ze!
Sam en Moos liepen door de Heistraat zei Sam tegen Moos zijn we niet verdwaald Moos? hoezo Sam? t lijkt hier wel de Gazastrook
agovv-helmond sport uitslag 9-1 na de wedstrijd gaf de trainer Ruud Brood commentaar! zo gauw we terug in Helmond zijn zal ik even Apeldoorn bellen!verzekerde de trainer van Helmond Sport!
Sam en Moos liepen door de Heistraat zei Sam tegen Moos waar zijn al die Hellemonders? zei Moos volgens mij zijn ze werken!!
witte gullie de hier 20 december hier jong ajax kumt speule dan komme ze mi half t eurste willen ze zeker proberen die 0 vast te houe kriege we vast gezeur over de waar gin strafskup en as ze scoren in de latste minuut dan staon ze vast meters buitenspel en dat hoop ik niet anders moet Ruud Brood weer apeldoorn bellen!
nieuw wapenschild voor helmond de helm verdwijnt naar de achterzijde en het oude logo van helmond sport komt op de voorzijde
Sam tegen Moos wat is de bekendste straat in nederland voor allochtonen!Moos de Kalver! nee de Heistraat!
onderweg naar stadion de braak vraagt Ryan Babel van ajax de weg naar helmond sport aan een klein jochie uit helmond! Hoe kom ik hier bij Helmond Sport zegt t jochie as ik jou waar zou ik dan veul traine hil veel trainen
wie heeft er iets over gehoord dat er gister 3 zwarte pieten van de boot af waren gevallen????
eindhoven krijgt de grootste dierentuin van europa…. ze gaan een hek om helmond plaatsen hahahaha 😀
@ ne echte aalese
Halen ze dat hek om Aartle-Rixtel dan weg? 😉
t enigste goede uit eindhoven das de trein naar helmond!
der zaten drie mensen in een vliegtuig
een amerikaan,een fransman en een nederlander
die amerikaan ha een verhaal
bij ons in amerika zei hij heeft een man alle twee zen benen verloren me een ongeluk
daar hebben ze twee paarden benen onder gezet en nou is ie de snelst lopende mens van amerika
das niks zei die fransman bij ons in frankrijk is een man die beide armen verloren is hebben ze vleugeltje’s gegeven en nou werkt ie bij de franse luchtmacht
die nederlander lacht wa en zei jonge jonge das nog niks bij ons in nederland hebben ze bij een mens een die door een ongeluk zijn hoofd heeft verloren het spannend gemaakt
bij die man hebben ze inverband met de vorm van zijn lichaam er een varkenskop eropgezet
en die vent is nu burgemeester van helmond 😉
NE HELMONDER .. haha die is grof maar wel een goeie!! haha
dus as ik t goed begrijp hebben wij een burgemeester die graag door de slijk gehaald wordt op elke vraag knorrend antwoord geeft en onrein wordt gevonden door de helmondse moslimgemeenschap
je hebt ook goede helmonders…
die hangen we apart. 😀
komt een hellemonder in de dierenwinkel en vraagt ve halenrkupte gallie hier ook vis? zi die verkoper ja ik heb net uit japan koy karpers binnen moette die een paar hebben. zi die hellemonder neie laot mar ik ga wel een paar goei vissen halen hawdoe
Thielemans schijnt ontiegelijk te balen van die Carat-kalender.
Er schijnt dus iets fout te zijn gegaan bij het ontwerpen.
Het had namelijk een weekkalender moeten worden.
pieter.. een weekkalender?? das nog meer afval!! 😉
@pieter
Eigenlijk had het een scheurkalender moeten worden. Maar het werd uiteindelijk een zakkalender. 😀
noud.. als het een scheurkalender was geweest, had het tenminste nog een doel gehad! dan had iedere hellemonder tenminste zijn/haar frustaties op die kalender kunnen uiten.. 😉 😀 😛
@Natasja
Of dagelijks zijn/haar gat er aan af kunnen vegen. 😀
noud.. je gat ermee afvegen is toch ook je frustratie uiten?? de mensen die dat doen hebben er dan immers schijt aan!! 😉 😀
Ik plaats een linkje naar dit logje als je het niet erg vind, pas goed bij mn verhaal over Helmond haha
8)
@Maaike: Natuurlijk is het geen probleem als je linkt naar deze vele leuke grappen..
hebben jullie al gehoord van die helmonder die gewonnen heeft bij de schotse highlandgames? Bij het hamerslingeren waren 3 deelnemers: 2 schotten en de bewuste helmonder. de eerste schot gooit; 20 meter. de tweede schot is aan de beurt: 24 meter. Dan de helmonder: 75 meter. Na afloop, tijdens een interview, vroegen ze hem hoe dit kon. “Meen vader zee alt dek geridschap zo weit muggelik oit de buurt moes houwe.”antwoordde de helmonder.
Oud mopje:
Loopt een Hellemonder langs 't Knaal en ziet een man drinken van het water….hij rent er heen en zegt: dat moet je niet drinken, dat is vuil water…..
Waarop de man zegt: Was sagen Sie?
Zegt de Hellemonder: Mitt zwei Handen trinken!
Er doet een Helmonder mee met lingo op televisie. De presentator zegt: “We zoeken een woordt met 7 letters en het begint met een Q”. “Oh” zegt de Helmonder “Ik weet het: QUUKSKE”
Woordt = Woord
Dit blijft een heerlijk log met Helmondse humor en wordt gelukkig regelmatig aangevuld.
Bitter 10 skuppe onder oewe kont as ein in oewe hand!
😛
Twei hellemondse blondjes staan naar het nei knaal te kieke, lôpt er aan de overkant zo’n hellemonds blondje die roept: Hoe kom ik naar de overkant? Zegge die tweie aander: Hoezo? Doar bende gij toch al!
D’r zitte 2 Hellemondse wijve mi elkoar op msn te tsjette.
Tiept dien inne noar dien andere: ” Ej , hedde gai ok unne Pentium?”
Zi dien andere: ” Neije , kheb gewon zokken an”
In de helmondse Pathé zat een man film te kijken, vraagt een vrouw langs hem: lust jij ook wat nootjes ?? Ja, lekker, en hij eet ze lekker op. Even later vraagt ze het opnieuw, en de man pakt weer een handje nootjes aan. Dit gaat zo verschillende keren totdat de man vraagt waarom ze de nootjes zelf niet opeet. Ik lust geen nootjes zegt de vrouw. De man knikt en kijkt weer verder naar de film. Hij denkt hier even verder over na en zegt dan: wacht eens, als je de nootjes niet lust waarom koop je ze dan ? Waarop de vrouw zegt: ik vind de chocola er omheen zo lekker !!!!
Weet je het verschil tussen een stukje hout en een Hellemonder ? Hout werkt nog iets .
@JAN
Je hoeft niet zo te schreeuwen. We zijn hier niet blind. 😀
Helmond Sport heeft een nieuwe Italiaanse spits gekocht:
Istievanullie
@Ale Blie: Niet goed geluisterd het is: Istievanallie. 😉
@ Peter w: ben nie zo goed in Italiaans
sjokt een helmonds opatje over de wallen roept een hoer: hé ouwe za’k oe een keer trekke ?
neje, antwoord het opaatje, ik loup zouwe al hard zat !!
tikt opaatje tegen het raam en vraagt aan een hoer : “wa kost da?” zegt die hoer: “25 euro” “da’s goeikoup vur thermopheenglas”
Opaatje sjokt toch maar eens naar binnen.
“Wat zal het zijn ouwe ?” vraagt de hoer “Doe maar een keertje lekker pijpen” antwoord opa.
Na een uur pijpen zegt de hoer: “pfffffff het wil niet erg lukken, wel opa ?” “Neije” antwoord opa “maar hij wordt er zo lekker schoon van !” 😛
Tis al weer effe geleden dat er iets geplaatst is (wordt natuurlijk ook steeds moeilijker om nieuwe anekdotes te vinden).
Ik weet er nog wel eentje;
Wite gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde??
Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: “hé Jo da littie”
Nog wat uitspraken mbt de “dure” wijk Brandevoort (toendertijd eigenlijk te horen toen de “dure” wijk Rijpelberg werd opgeleverd).
In Brandevoort hebbe ze hun joong al hil vruug lère zwemme.. Dan zin ze irder bai ut brouwd dan de eendjes..
In brandevoort hebbe ze pas ne postbooi angerand. Hai ha skoen an mi spekzole…
In brandevoort hebbe ze ok ne neie slager. Dor kende vlis hure….
@skatje
Leuk om die oudjes over de Rijpel weer eens terug te lezen. Maar werden die grappen niet juist gemaakt vanwege de (veronderstelde) armoe van de mensen die daar moesten gaan wonen?
@skatje
Ik was laatst ergens op bezoek in Brandevoort en de gastvrouw vroeg of ik een chocolaatje wilde. “Pak er maar twee als je wilt”, zei ze heel royaal. Kwam ze aanzetten met een bordje met een stuk of tien korreltjes hagelslag.
Toen begon ze ook nog over haar buurvrouw te roddelen. “Ze hangen daar een haring aan de lamp, en kijken er met z’n vieren naar, tot de honger over is. Daarna gaat ie terug de koelkast in”.
Witte hoe ge ne helmondse ken laten blaffen en mauwen?
moette vragen of ze met oe wil trouwen..
wa wa mejouw?
Witte gullie da ze in Hellemond de triatlon hebben uitgevonden …
Me de voet naar ‘t zwembad en me de fiets terug
Toch géén gejatte fiets hé??
Witte gallie da dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder !
Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen” en ging mi unne fiets terug………..
un stelleke ree op dun A67 van Venlo nor Eindhoven. Vrouwke war hogzwanger en bei afslag helmond ging ze tekeier. Dus als un speer nor Elkerliek ziekenhuis in hellimond. Angekomme moest manlief in un kammerke wachten terwijl ut vrouwke ging bevallen. In ut kammerke waren nog twije kerels … unne hellemonder en een surinamer. Nor un uurke of zouwe kwam de zuster vertelluh “Proficiat jullie zijn allen vader geworden maar er is 1 klein probleempje… de baby-bedjes zijn door elkaar gehaald en weten niet precies wie bij wie hoort… dus als u even mee wilt komen dan kunt u even kijken.” Nauw dacht manlief.. ik zorg da ik dun urste ben.. en zo gebeurde het.. manlief war er als urste en bekeek de 3 baby’s en zei “Dun die.je is van meen” ach zei de surinamer “da ken hullemal nie wan da is dun enigste bruine” Ja zei manlief “Da ken wel zin, mar zouwe wit ik zeker da ik gin hellemonder heb”….
Latst war ik in de Braak wor Helmond Sport een bekerwedstrijd moest speule.. kwam er un kerel mi kartjes in zinne hand de tribune op.. achter de goal vak 0.. Hij keek op zinne kartje en nor stoelnummers en vroeg “Hoe werkt dat hier ?” achter meen zi inne mens.. Nou ik denk dat er hier ni vuul werkeh mar ge kent gewoon ergens goan zitteh….
Waarom zijn er weinig Helmonders op internet ?
De meesten komen niet verder dan WW.
Waar kende een toerist in Helmond aan herkennen?
Die hebben geen trainingspak aan.
Dr is een ongelukkig kind in helmond geboren!!
hij het ‘n rechte rug, en een klein mondje!
We hebben onlangs een afdelingsuitje gehad , helemaal gericht op Helmond. Zelf verkleed als Hellemonder onderdeel uitgemaakt van een fietstocht inclusief boerengolf. Hieronder ons dankwoord aan de organisatie (is wel in “stijl” met de voorgaande items):
Wai wete nie hoe gullie ut gevonde het, mer wai vuulde onzeige kei in ons element:
Ge kònd oew cente in oew tès loate zitte; èète en zoipe tot onze nek krakt, en die weefkes en nog zonne wazige van de organisatie han ut zouwe geregeld daor op dun heikant, dè we dur ok nog flink op los konne slaon minne klomp, dus ut waar éin grauwt fist. Wa wilde nog meier as hellemonder ??
Mochte de volgende keier nog us zoiets wille en onze hulp noddig hebbe, dan kom mar noar dun Herd, dan skup ik ons Mina wel effe achter dien compjoeter weg, want die zit anders tog mèr dun godganze dag op msn te tsjette. Dan kieke wai wel effe in onze verrekes volle agenda op onzen palmtop (wittewel, bai ons is dè dun aachterkant van un palm-viltje….) of we nog un gatje hebbe. Houter dan wel rèkening mi dè die weekfes dun volgende kir ne tandem regele op dun heikant mi'n motorke, want wai trapte onzeige dizze keier kei klem en ge wier dur ontiegelijk muug van. Ik heb dur zonne ping an minne rug overgehauwe: ik laup al wer un wèèk bai ne kraker (wel vur oeweige hauwe: dè mi die skenke du hai zwart en un bietje zo vur dur bai; normaal kraakt ie allein kloize) .
Hoe dan ok: die drie weefkes en nog zonne wazige die ut ein en ander geregeld hebbe: dè ge bedà ankt bènt, witte… hoije,
Mina Mauwmuts en Janus Zeivertès
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt in Eindhoven om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de
filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.” Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: “en deze meneer wil de andere helft.”
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: “Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van
mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?”
“Helmond, meneer.”
“O, en waarom ben je daar weggegaan?”
“Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.”
“Zo. Mijn vrouw komt ook uit Helmond.”
“Echt?” antwoordt de bediende. “Voor welke club heeft ze gespeeld?”
In Helmond hebben ze een nieuwe huidziekte ontdekt.
EELT
in helmond hebben ze de beste keepers uit de hele wereld ! ze pakken alle ballen klemvast mi zunne smoel!!
Heb er nog inne die gewoon in me op kwam, terwijl ik op een morgen door Helmond heen fietste.
Helmond is rustigste stad om tijdens de spits doorheen te moeten rijden.
Ze hebben daar geen last van woon-werk verkeer…….
Hoe heet de vrouw van een helmonder?
oplossing: een hel-mondster
@robin
Ik dacht altijd dat het een Helle-monster was, maar dan valt het toch nog mee…..
Jantje ging verhuizen van Helmond naar Nuenen. Dus moest Jantje daar ook naar school. De eerste dag dat Jantje uit school kwam, vroeg zijn moeder: “Hoe ging het op school?” “Goed”, zei Jantje. “Wat heb je vandaag moeten doen dan?” vraagt moeder. “Het alfabet”, zei Jantje, “en heel veel kindjes wisten het niet en ikke wel, komt dat omdat wij uit Helmond komen, moeder?” vraagt Jantje. “Ja,” zegt moeder “dat komt omdat wij uit Helmond komen.”
De tweede dag komt Jantje weer vrolijk thuis en moeder zei: “Wat heb je vandaag gedaan op school?” “We hadden tellen, van een tot honderd en heel veel kindjes wisten het niet en ikke wel, komt dat omdat wij uit Helmond komen, moeder?”. “Ja,” zegt moeder, “dat komt omdat wij uit Helmond komen.”
De derde dag komt Jantje wat minder vrolijk thuis en moeder vraagt: “Wat heb je vandaag gedaan, Jantje?” “We hebben gym gehad en heel veel kindjes hadden een klein piemeltje en ikke niet, de mijne was groot, komt dat omdat wij uit Helmond komen, moeder?” vraagt Jantje. “Nee, Jantje dat komt omdat je 18 jaar bent, jongen” zegt moeder.
Hoe hit ‘n vrauw van ‘n helmonder?
hel-mondster
sorry, kdacht dat hij nog niet geplaats was
@robin om 12.22:
De andere 2 zijn zojuist verwijderd. Soms is het systeem wat traag en lijkt het of een reactie niet geplaatst gaat worden. Dat je dan nogmaals op ‘Plaatsen’ klikt is begrijpelijk, maar niet nodig dus.
Zat laatst naar het tennis te kijken op Roland Garros in Parijs
Ik zeg tegen ons Jet, verrek die skijts is geleuf ik n`n Hellemonder. hoezo ? zin ons vrouw.
Nou hai zi iedere keijer EE-GALLIE-TEE
witte wurm de neij knaal gegravve is? De aaw knaal lag vol mì werkskoewn
hellemonds woordenboek is zouwe zo dun, witte wurm? dr stoan gin werkwoorde in
Komt een Helmonder op de autoboulevard. Hij loopt een bedrijf binnen en vertelt de verkoper dat ie op zoek is “naor unne Jeep”.
“Ik heb hier nog unne skonne 4 bai 4” zegt de verkoper. “Neje” zei de Helmonder “die wil ik nie want die past nie in minne graas, die is namelijk 4 bai 3.”
Komt een Helmonder bij de computershop. Vraagt ie aan de verkoper: “Hedde gai unne pentium”
Zegt die verkoper: “Nee, da’s een stropdas”
Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan den toog te praten over de voorbije vakantie.
Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is.
"wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus…..
Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"
"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus…..
Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels te vliegen !"
"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil……
"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote smoel heb, mijn vrouw heeft een grote smoel en mijn kinderen hebben een grote smoel, dus…..
Zijn wij gewoon maar in Helmond gebleven !!!"
Een Helmonder nimt atijd z’n heuntje mee as ie nor ‘t voetballen gi kieke..
Ander Helmonder vroeg, wa du dé heuntje als Helmondsport weent. Dé weet ik nie want ik heb um pas 4 joar..
In d’n tijd da onze Berry en Romario nog baaij PSV speulde moesse ze unne keier oit tigge un Engelse club. Onderweege noar Engeland vliegt de vliegtoig over de Noordzee. Romario kiekt noar boijte en vroagt an onze Berry, die neffe hum zit, “Wat is dat daar?” Berry kiekt naor boijte en zee: “Oh, da’s unne hoovercraft”. Romario kiekt Berry an en vroagt: “Hoovercraft? Hoe spel je dat?” Onze Berry kiekt nog unne keier noar boijte en zee dan: “Oh toch nie, ik ha me vergist, ut is unne boot”
Latter louwpe ze dur Londen en gleeijt Berry oit over unne bananeskel. Kumt er unne Engelsman noar hum toe en vroagt: “How do you feel?” worop Berry zee: “Plat op minne smoel”
Ik red is tegenwoordige tijd
Ik redde is verleden tijd
Ik redde een Helmonder is verloren tijd
Hoe kon je vroeger een hele zaal vrouwen aan de Steenweg tegelijk KUT laten roepen?
Door je hoofd even door de zaaldeuren te steken en keihard BINGO te roepen.
vanuit Deurne
Witte gaai ut verschil tussen un ongeluk en un ramp?
As er un bus helmonders int kanaal rijd is ut un ongeluk
Kumt ur inne oit is ut un ramp.
Deze miste ik in het hele rijtje, hoewel hij net zo’n klassieker is als die met de overall aan het begin:
VRAAG: Waarom komt een Helmonder altijd twee keer op bezoek? ANTWOORD: De eerste keer komt hij om kennis te maken, de tweede keer om excuses te maken.
@Jef de Jager: Een goede mop!
Ik mis hier nog wat spreekwoorden die mijn schoonbroer altijd vertelt:
Zoals ut klokske thuis tikt,
tikt ut in de kroeg ok.
En inne multiplegok:
As ge een gat graaft vur un ander,
-motte zeluf spaaijen
-worde zeluf muug
-bende un uitslover
Vruuger waar de Helmondse ziekte ping in oewe rug. Tegeworig is de’ Overspannen want da du nie zo ZER.
Nun Helmondse vrijgezel moet wer is noar un bruluft. Tijdens de ceremonie kriet ie iedere kejer nun por van ein van zun tantes, meej de oitdrukking erbaaj van en nou gaaj. De hing um vort de ke’l oit, maar haaj heej er wa op gevonden.
Ze zin er meej gestopt sinds haaj hetzelfde du op un begraffenis van nun oom of tante. Port ie die tantes in zun zej en zittie NOU GAAJ.
Laatst kwam een Helmonder bij loket Gevonden Voorwerpen.
Hij had werk gevonden en kwam het afgeven
Ik wou vorig jaar met de trein van helmond naar turkye op vakantie. Dus in op helmond centraal een kaartje kopen. dat kon niet, moest eerste een enkeltje eindhoven kopen en daar internationaal kaartje kopen. Ik naar eindhoven. KOn niet verder per trein als Munchen. Daar moest ik maar verder kijken
in munchen kon ik doorreizen naar Boekarest.
Vanuit Boekarest eindelijk kaartje voor Ankara kunnen kopen. Toen wou ik weer terug. Dus ik naar loket in Ankara. gevraagd naar kaartje naar helmond. Helmond Brandevoort, ‘t hout, centrum, of brouwhuis? vroeg de mevrouw achter het loket……
Wist u dat Helmond de de sportiefste stad van Nederland is ??
> Daar loopt iedereen in een Trainingspak
Geen grap of mop, maar wel de moeite om even naar dit log te kijken.
aan het begin van helmond staat een bord met een hertje erop,
dit betekent “g moag hier niet zo hert”
als je helmondt uitrijdt staat er een man met allemaal schapen…
“ge maoag hier weer herder”
@Brabant, dit lijkt meer op Fries het is in ieder geval gin hellemonds. In Hellemond zeggen ze wijter in plaats van herder.
Helga,
Brabant zal toch met `herder' harder bedoelen en niet verder. Maar voor de rest twijfel ik ook over het `Helmonds` in zijn zinnen.
Kennen jullie het verschil tussen Amsterdam en Helmond?
Amsterdam heeft een “stekende kapper”
en Helmond heeft een “zingende kapper”.
*Waarom zit een Helmonder altijd verkeerd om op de brommer?
Helm – Onder
*Hoe ziet een Helmondse begrafenis eruit?
Vooraan heb je een rijtuig, daarachter een rij tuig.
*Hoe kun je een Helmonder laten miauwen?
Vragen: ‘Wil je met me dansen?’ Antwoord: ‘Mi-auw?’
Waarom trouwt een drents dom blondje niet met een Helmondse man?
Zo dom zijn ze ook weer niet
Helmonders hebben een hart van goud;
het zou alleen gekookt moeten zijn en op hun rug hangen.
Het liefst zo laag dat de honden er ook bij kunnen
Sjakie; want??
Een Helmonder wil op vakantie naar Istanboel. Hij gaat naar het station, en vraagt een enkeltje Istanboel. “Istanboel? Istanboel? Dat ken ik niet hoor. Je kunt een kaartje naar Venlo krijgen, probeer het daar nog maar eens.”
Nou ja, zo gezegd, zo gedaan. In Venlo probeert hij het nog eens. “Istanboel? Istanboel?? Nog nooit van gehoord. Kaartje naar Keulen kun je krijgen.”
In Keulen kunnen ze hem nog steeds niet naar Istanboel helpen, maar wel een kaartje naar Wenen. Zo gaat het nog even door, maar na een lange, lange reis en veel treinkaartjes komt hij uiteindelijk aan in Istanboel.
Na een prima vakantie daar, wil hij weer terug. Dus hij gaat naar het station en vraagt om een enkeltje Helmond. De lokettist vraagt hem:
“Helmond ‘t Hout, Helmond Centraal, Helmond Brouwhuis of Helmond Brandevoort meneer?”
@ ellen
inderdaad, want, ik neem het terug.Dat kun je die honden niet aandoen.
IK vind het te saaie moppen noem je dit een s i t e foeifoeifoei srry dak het moet zeggen he mensen
Sammyson; ik zou zeggen, barst los! Dit moet voor jou wel een uitdaging zijn.
@Sammyson,
Niemand houd je tegen inderdaad, dus als je nog leuke moppen weet. Hou je vooral niet in.
Deze hoorde ik laatst en staat er nog niet bij.
Fons Jacobs rijdt met zijn chauffeur langs de boerderijen in Stiphout. Ineens raken ze een kip die het leven laat. Jacobs zegt meteen “Ik zal die boer wel even inlichten, ik ben immers de machtigste man van Helmond, die boer begrijpt het wel”. Na een minuut komt Jacobs met een blauw oog terug. “Wegwezen hier!”
Ze rijden verder. Plotseling een klap: een varken overreden. Jacobs zegt tegen zijn chauffeur: “Ga jij nu maar.” De chauffeur gaat naar de betreffende boerderij. Na een uur komt hij al zingend en met een ham onder de arm terug bij de auto. Jacobs vraagt hem wat hij die boer in godsnaam verteld heeft. De chauffeur zegt “Ik ben de chauffeur van Fons Jacobs. Het zwijn is dood!”
Leuk, Irma.
Een jongeman gaat biechten. De pastoor vraagt hem wat hij komt biechten. De man zegt: “ik heb sexuele daden verricht”, want hij wist niet hoe hij het anders moest zeggen wat hij allemaal gedaan had!.
De pastoor: “voor ik je vergiffenis kan geven moet ik wel eerst weten met wie je het gedaan hebt”. “Maar mijnheer pastoor, dat kan ik niet vertellen!”.
Zegt de pastoor “maar dan kan ik je geen vergiffenis geven, was het soms Marietje van de bakker?”. “Neen, neen”, zegt de jongeman. “Was het dan Tineke van de groenteboer?”. “Nee nee, zegt de jongeman weer. “Was het dan Francien van de slager?”.
“neen, neen” zegt weer de jongeman. “Maar dan kan ik je geen vergiffenis geven” verzucht de pastoor. Onverrichterzake loopt de jongeman naar buiten naar zijn vriend, die op het biechten had gewacht. “En heb je vergiffenis gekregen?” vraagt hij. “NEEM, MAAR WEL DRIE NIEUWE ADRESSEN!!!”
DIE PASTOOR TOCH.
@Cor:
Een leuke grap. En hoewel Helmond natuurlijk deel uitmaakt van het 'Rijke Roomse leven' is het geen typische grap of mop over Helmond zoals in dit log de bedoeling is (zie logtekst bovenaan).
Dit melden we maar even meteen omdat anders anderen hier wellicht veel moppen gaan plaatsen die niets met Helmond van doen hebben en dat is niet onze bedoeling.
Ik keek afgelouwpe we…ek nô,or de tilleviesi,ut programma witte wel van die joong prôtjes makers. van van Gelder
en wie zag ik doar dien eene van de mol witte wel John junior. En haai haa ok un trenningspak an.
Is hai dan soms ok nén HELLEMONDER???
Ik lees in het krentje van eindhoven de ur twe..je mensen en ne hellemonder verongelukt zin.
Is ne hellemonder ginne mens!!!!!!!!!!!!!
Uit de oude tijd, 1944 bevrijding Helmond:
‘n Helmonds maiske vreej mi nun Engelse soldoat, mar zai kon gin Engels en hai kon gin Helmons.
Op unnun oavond liehpe ze dur de Vraand en ‘t vroor dé ‘t krekte, hai zi:
“Do you skate”?
Zai zi: “dor kan ik ok niks an doen, dé kumt ollemol van dè koi braut”.
Echt gebeurd, toen ik met mijn zus in de slijterij was, waar ze inkopen deed, ik alleen mee als “visite”:
Ik: hier hebbe ze lekkere cinzano en dubonnet
zij aan de andere kant riep: as ge iets ziet dè de lekker veent dan vat ‘t mar
vreendeling-klant tegen mij:
dè sisse naw, mar as ge tois koomt krie de op oew flikker
Wisten jullie dat een Hellemonder een hele goeie Kerstman is! Als je tegen hem zegt: “moet je niet aan ut werk” zegt hij: “Ho Ho Ho Ho Ho”!!!
Leuk he Die omroep brabant Grap door mijn oom :> kon je niks beters verzinnen ??
Vroeger sprak bijna iedereen in Helmond Helmonds.
Toen ik voor het eerst naar shool ging moest ik een andere taal leren.
Thuis gekomen vroeg m’n moeder :
en menneke hedde wa geleird op skool?
Ja moeder zei ik: U en dè bende gaai…..
wrom hebbe ze in hellemond de beste keepers van de wereld?
ze vange de bal me zun smoel
wa betikkent ut as de zever an tweie kanten langs nun hellemonder zunne mond lupt?
Dan stuttie watterpas.
Rene nun echte hellemonder
Jeetje, Rene, wat een sterke mop! Jammer dat ik die niet in De Helmondse Ziekte heb opgenomen, al herinnerde ik me opeens dat Sen de Roij van boekhandel De Roij & Boschman de mop ook al vertelde. Maar het blijft een hele goeie. Enig idee wie de bedenker is geweest?
Komt nun helliemonder in een beddenspeciaalzaak om een ney bed te kopen. Prebeert den deze is zei de verkoper . Dien hellie ge op de bed liggen en zegt deskut.
Bij het volgende bed zegt dien hellie di bed de skut ok al zo verrekkes
UIt de auwe doos
Wat is er moeilijker en gevoarlijker als parijs dakaar.
Me ne volle srv wagen door de rijpel rondrijen
Laatst bij hvv tegen mulo is er nog ne scheidsrechter aangevallen. Hij tr5ok een gele kaart maar die hellie meenden dat het een scheef kaas waar
Als ge bij hellemund sport een briefke van 100 euro op de kassa legt vragen ze geheid wa moeten hebben matje een kartje of ne speuler
Gelezen op een geboortekartje
Onze lieven heer schiep alles met zijn hand
nl de zon de zee en het strand
maar zijn grootste creatieve wonder
is toch wel den hellemonder
Een engels man rijd door een klocht hennen en diejen hellemondsen boer lelijk doen. Zegt diejen engelsman keep quaiet keep quaiet( sorry voor mijn engels) Wa gvd zee dien boer Keep quaiet ik ben gvd wel 15 kiepen kwijt.
Nen hellemonder ge sollicitere (dat op zich is natuurlijhk al ne mop) Zij diejen vent van het arbeids bureau Ge kunt beginnen bij de hoogovens in rotterdam. 2 daag later is ie al terug Veul te heijet. O dan naar goossens in de vriescentrale. 2 daag later was ie er al weer. Veul te koud. Ja zei diejen arbeidsbureaumens dan heb ik nog een baantje vur jou. Skoefele op het kerkhof. Na 2 daag was diejen hellie er al wir. Ge ment toch zeker nie dek da go doe. ja maar waarom dan toch niet. wel verklaarden de hellie. Jan rust piet rust jacob rust klaas rust en ikke zeker werreke.
Had laatst nog een mooie mercedes gekocht van nun helliemonder 18 jaar oud 24 kilometer op den teller. Diejen hellie gebruikte hem alleen maar om mee te gaan werken
groetjes hans
Deze vond ik vroeger zo grappig
Nen hellemonder loopt met een varken op zijn rug door helmond zegt er ne mens o gewonnen. Ja zei dat varreke
De nasa had een nieuw supersonische raket ontwerpen. Omdat de laaste ontploft was en men geen verdere mensen levens wou vergieten mochten er 2 varkens mee en nen hellemonder. Er werd al afgeteld 8 7 6 5 roept dien ontwerper stop stop. Ik wil nog inne keer binnen alles controleren of alles nog goed is. Hij naar binnen en vraagt aan dat 1ste varken. he witte ge nog wat ge moet doen. ja zei dat varreken als we omhoog gaan dan moet ik tot 3 tellen en dan op de rode knop drukken . O zei dien ontwerper dat is zo belangrijk als je het fout doet ontploft de hele capsule. Hij naar het 2de varken en vraagt weet je wat je moet doen. Ja zegt dat varken zo gauw dat andere varken op de rode knop heeft geduwd dan moet ik tot 3 tellen en op de blauwe knop drukken. O zei dien ontwerper dat is zo belangrijk als je het fout doet ontploft de hele raket. Hij gaat naar dien hellemonder en vraagt witte gai wa de moet doen matje. Ja zei dien hellie overal vanaf blijven en de varrekes voeren.
Wie was de kapitein van de harold of free enterprijs????????
Weet ik ook niet maar in ieder geval een hellemonder want hij kon zijn klep niet dicht houwen
groetjes hans
@hans verbaarschot:
Erg grappig!! Zeker die van het kerkhof zal ik vanavond meermalen gaan vertellen op een feest waar ik heenga.
Ik lees meermalen “hellie”, dat woord ken ik niet, nooit gehoord, en toch ben ik ‘n echte Helmonder.
Echter sinds 1957 kom ik alleen af en toe daar op vakantie, dus misschien ‘n nieuw woord ?
Dag sjefke
Nen echten hellie die smorgens om 6.12 smergens vor dag en douw al actief is ??????????????????????
kan het niet geloven.
Vind dit nog de beste mop op deze site
groetjes hans
wurm verzuipt 6% van de helmonders als ze int knaal springen????
Kennen onderwater zunne kweik ok nie dicht houwe!!!!!
Waarom willen Helmonders massaal op internet?
Omdat ze denken dat ze met www drie keer zoveel krijgen!
Welk verkeersbord is in Helmond verboden?
Werk in Uitvoering
Vraagt een Helmonder aan de balie van de Sociale Dienst: Krijg ik die doorwerkpremie ook als ik vanaf m’n 62ste hier blijf komen?
Wat is het grote voordeel van een Helmonder als werknemer? hij raakt nooit overwerkt.
Helmondse definitie van telewerken: dun hillen dag vur de buis ligge
Hallo Hans Verbaarschot, hoe gugget mi aw
As ut bai allie 6 uurre smereges is, is ut wor ik woon tewèèèluf urre snaaagts, dus ik waar nog op, mar ge het toch gelijk, want ik stoa smereges al hil vruug op. Um zeuven ürre ben ik al laang oitgemuugd.
Houdoe wonnie
Sjefke
Dag sjefke
Leuk dat je reageert.Als je van echte humor houd dan nodig ik je bij deze uit om een keer naar mijn optreden te komen kijken van het tonpraten. kijk maar eens op tonpraten.nl . Misschien dat ik je dan hoor en zie
groertjes hans
Helmond groeistad.
Een man moet voor zijn werk (geen grapje) naar Osaka in japan en omdat het een echte trein liefhebber is vraagt hij om een kaarte op het station in Helmond.
Nee meneer daar kan ik u niet aan helpen en dit moet u regelen in Eindhoven.In Eindhoven ook niks en uiteindelijk op Amsterdam centraal lukt het het treinkaartje te kopen.Na jaren hard werken zit zijn baan erop .En dus weer met de trein naar huis.
Op het enorme station van Osaka vraagt de vriendelijke mevrouw……….Waar in Helmond wil u graag uitstappen Rijpel centraal of ut hout.
Grrr Ad http://www.motorsideroads.com
‘n vrouw in helmond belt ne taxi en 10 minuten erno stut ie an de deur. de vrouw stapt in mi ‘n menneke van ‘n jaor of 10.
ze moet nor de andere kant van de stad. de sjoffeur rijd an en onderweg hi dè mens iedere kèr kommetaar op z’n rije. Hai wordt steeds koier.
Now ston er ergens op ‘n hukske ‘n stuk of 3 skon vrowkes mi hil korte rokskes te zwaaien nor iederein. dè menneke vrogt an zun moeder wa dè vur vrowkes zing. dè zing vrowkes die nor de stad moete en now probere ze of ze mi iemes mee magge rije. die sjoffeur denkt: now zal ik aw hebbe en hai zi: och menneke allie moeder wit dor niks van, dè zing hoerkes die mi aaw mennekes nor bed kroipe.
dè menneke, wel un bietje vurgelicht, vrogt dan. kriege die hoerkes dan ook kiendjes.
jazeker zi die moeder, wa denkte wor al die stomme taxisjoffeurs vandan komme
hellemondse grapjes..
Laatst kwam een Helmonder bij loket Gevonden Voorwerpen.
> Hij had werk gevonden en kwam het afgeven…
=Witte gaai ut verskil tussen un ongeluk en un ramp?
> As er un bus helmonders int knaal rijd is ut un ongeluk
> Kumt ur inne oit is ut un ramp..
=witte wurm dè neij knaal gegravve is?
>De aaw knaal lag vol mì werkskoewn
=Witte gallie dè dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder ?
>Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen”, ging zwemmen en ging mi unne fiets terug
=Witte gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde??
>Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: “hé Jo da littie
=Het gemeentebestuur in helmond heeft een nieuw wapenschild laten ontwerpen.
>Dezelfde als de vlag van rusland, alleen dan zonder gereedschap.
=Ik ben vandaag naar het arbeidsburo geweest om te vragen of ze een baan voor mij hadden.
>Zeiden ze daar: Matje, ga us gauw naar huis; het is hier geen tennisclub!!
=Staat er een Hellemonder bij de apotheker en vraagt naar Viagrapillen, waarop de apotheker vraagt of hij een recept van de dokter heeft?
>Nee een recept van de dokter heeft hij niet, zegt ie, maar wel een foto van zijn vrouw….
=Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt.
>Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliezen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.
hoe kun je zien dat helmond vroeger aan de zee heeft gelegen?
waar komen anders al die kwallen vandaan?
Mooie Helmondse grap:
De juffrouw zit in de klas en vraagt aan de kinderen; Wie weet er welke taal goodbye is.
Dus Jantje steekt meteen zijn vinger op en zegt; Dat is Helmonds juffrouw.
De juf kijkt verbaasd op en vraagt of Jantje dit uit wil leggen. Dus jantje begint te vertellen dat hij gister langs de slaapkamer van zijn vader en moeder liep toen hij zijn vader tegen zijn moeder hoorde zeggen. Doet oe bene maar lekker wijd dan kan ik er goed bai!
In de buurt van Helmond loeien de koeien zelfs anders……MUUUUG…..MUUUUUUG
Zit er een Helmonster in het vliegtuig.en langs haar zit een Amerikaan.vraagt zij op haar beste engels,Wer do yoe kom from,waarop de Amerikaan antwoordt, i come from Connecticut, en where do you come from vraagt de Amerikaan,antwoordt de Helmonster
From Helmond Lul
Wisten jullie dat Dierdonk en Brandevoort niet bij Helmond horen.
Staat nog geen Moskee
ben pas noar de bank gewist,ik zeg doe maai mar 20 euro en 2000 turkse lire,zi da vrouwke achter da roam, oh wat leuk, gaat u naar Turkye op vakantie,zeg ik neie ik moet bodskappe doen in de Heistroat
@Janw en joske: Ik moest weer drie keer smakelijk lachen!
Op een middag rijdt wethouder Boetzkes in zijn glanzende auto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen: “Waarom eten jullie gras?”We hebben geen geld voor eten…” antwoordt de arme man. “We moeten wel gras eten!”
Geschrokken zegt Boetzkes: “Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!”
“Maar meneer de wethouder, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!”
“Breng die ook maar mee”, zegt Boetzkes. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: “jij komt ook met ons mee.”
De tweede man zegt: “maar meneer de wethouder ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me”.
“Neem iedereen maar mee!” zegt Boetzkes.
Ze springen allemaal in de grote auto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: “Meneer Boetzkes u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons
doet.”
Geraakt zegt Boetzkes: “Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan
doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat
er bijna een meter hoog!”
Nieuwe naam voor Dierdonk.
Kangoeroe-eiland.
hoog springen met lege zakken.
In dierdonk is die huurslager failliet gegaan.
De mensen kwamen het vlees niet terugbrengen.
Een Helmonder maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
Fantastisch!” zegt hij. “En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat…”
de jufrouw ston vur groep 3, vroeg ze,wie wit er ne logise zin.
ikke zee pietje,
het konijn huppelt door de wei.
Goed zo zei de jufrouw.nog iemand?
Ja ikke ikke zi Jantje.
onsvadder kroipt op de lamp.
jamaar jantje, dat is toch niet logisch.
Jawel zi Jantje, Gisternoavond zee on spap tegen ons smam
Alleey Marie doe die lamp oit,
dan kroip ik erop.
@janw:
Een leuke grap. En hoewel het natuurlijk in Helmond zou kunnen zijn, is het geen typische grap of mop over Helmond zoals in dit log de bedoeling is (zie de logtekst bovenaan).
Dit melden we maar even meteen omdat anders anderen hier wellicht ook moppen gaan plaatsen die niets met Helmond van doen hebben en dat is niet onze bedoeling.
Wat is het verschil tussen een Helmonder en een kameel?
Een kameel kan een week werken zonder te drinken en een Helmonder kan een week …………
Een Helmonder komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?”
De eigenaar antwoordt: “Dat is verstopt.”
Waarop de Helmonder zegt: “Wat grappig, dan zoek ik ‘t wel.”
@ weblog van Helmond.
Gelukkig een goede reactie van jullie d.d. 23-12-09. ik vind dit een hele grappige pagina en er staan echte mooie moppen en grappige woord spelingen op maar er zijn toch wel heel veel moppen die ik lees die ik al ken over belgen, duitsers,of surinamers en dan is de “belg, duitser of surinamer” vervangen door een hellemonder. niet orgineel nee! Groetjes Rene nun echte hellemonder
@Rene:
Wij begrijpen elkaar. Gelukkig dat er hier ook veel échte Helmondse moppen staan. Die werden ‘beloond’ door te prijken in het boekje De Helmondse ziekte. Wie weet komt er ooit weer een vermeerderde druk uit met daarin de nieuwe hier geplaatste Helmondse moppen…
jantje zat ….@ad:
Hoewel grappig, is dit geen Helmondse grap te noemen. Dat laatste is wel de bedoeling van dit log, zie de logtekst en ook reacties van ons hierboven. Daarom is deze verwijderd. We gaan daar wat strenger in zijn dus.
De weblog van Helmond
Unne Helmondse jonge van een joar of 15 sti mi een maaidje wa te flikvloie in een portiekske. Ze stoan zo wa te vrije en te doen en tis goed donker. Hij begint stiekum ok al wa in hur slipke te friemele en vroagt. Mag ik ok us kieke? Das goed zi de maaidje. Dus hai trekt de slipke wa nor beneje en kiekt. Ik zie niks zittie! Ik vat er efkes munne nanstoker bai. hai dien aanstoker derbai, da slipke wir an de kanten kieke dus! “Og wa skon!” zittie. “Jonge, jonge wa moi. Kende dor ok mi pisse?”. “Ja”, zi da maidje. “Dan zoik da mar gauw doen, want oe onderboks sti in de fik!”
Een juffrouw vraagt in Helmond in de klas, wie weet waar goodbuy vanaf komt.
Jantje steekt z’n vinger op en zegt.
Ik weet da. O ja zegt de juf.
Jantje zij gisteren lag ik in bed (kamer naast hun ouders) en ik huurde os vader tegen os moeder zeggen. Truus houd oe benen us verder uit mekaar dan ken ik er good bei.
Was gisteren aan het winkelen in Helmond.
Liep een schoenenzaak binnen en de dame vroeg, kan ik uw misschien helpen. Ja zei ik ik zoek een paar werkschoenen.
Daar heb ik nooit van geheurd zei de dame.
Johan Cruijf wou naar Helmond Sport gaan kijken. Hij legt 500 euro op het loket.
Vraagt de kaart verkoper. Wulde een kaartje of een speuler.
Ik kwam een een Helmonder tegen en hij zei ik wil wel op vakantie.
Hij zei verdomme ik heb vliegangst.
Da’s toch geen probleem zei ik laat een hordeur plaatsen.
Kwam unne Helmonder tegen en vroeg, witte het verschil tussen gratis en vurniks.
Nee da wit ik nie zei de Helmonder.
Ik zei, ik ben gratis naar school geweest en gei vurniks.
Witte wat de 6 moeilijkste jaren zijn voor een Helmonder.
De 1e klas van de lagere school.
un helmonds maaidje en ne hellemondse jongen liepen over ut koeienpad toen ur twijen koeien op ulkaar zaaten,toen zee die jongen mag ik da ok ne keer,zee ut maaidje des goet ut zin ons koeien tog nie?????
lupt nen hellemonder dur ut bos die ineens verekkes moet schijten.hai denkt ik goa dor achter die groute struik zitten.
nadat ie kloar war goit ie er vlug wa blaaikes overheen.
kommen er twei pliesiegenten aangeloapen.
die vroagen wa tie an het doen is.
zi dien hellemonder ik wacht op munne maat, die is een koike halen wnt wai hebben hier un heil zeldzaam vögelke gevangen.
de kakkedorus.
als ze een tijdje hebben ston wachten zi dien hellemonder ik goa efkes kieken wor minne maat blie, lette gallie efkes op de tie nie wegvliegt.
no een tijdje zi die pliesiegent”zallen we snel efkes kieken”.
des goed zi dun ene en veegt de blaaikes weg.
en vrugt den andere zie je de kakkedorus?
de kak zie ik wel maar dorus is gevlogge
Ik ree pas vanuit Eindhoven langs het kanaal noar Hellimond, stut ‘r op ‘n gegevu moment zo’n bord van “overstekend wild” langs de weg! Ik denk “Hoe ka da nou, overstekend wild langs het kanaal, zal wel wir iets typisch Hellimonds zijn”. Stukske weierop stut ‘r wir zo’n bord. Ekkes loater moes ik tanken dus bij die pomp vroag ik oan dieje gast achter de balie waarum die borden langs ‘t kanaal stoan. Zegt dieje gek: “O, da betekent da ge hier nie zo hert meugt rijje !”.
ligt iemand ( een duitser) in de kanaal bij sluis 8.
hij kan blijkbaar niet zwemmen, en roept hielfe hielfe…niemand hoort hem.
komt er een hellemonder langs gefietst.
de duitser weer .. hielfe hielfe ….
Zegt de hellemonder” ge haat bitter kunne leere zwemuh in de plats van doits “
Wisten jullie da een hellemonder zun eige vader en moeder opeet?
Nou de hellemonder gaat dood word begraven
Komt er een pier die eet die hellemonder op
Komt er een mus die eet die pier op
Komt er een kat die eet die mus op
Komt er een hellemonder die eet die kat op.
zaten 2 helmondse huisvrouwtje een beetje intelligent te doen, zegt de ene tegen de ander: “hedde gij ‘n pentium?”, nee zegt de ander:”ik heb sokken aan”.
wisten jullie dat Helmond het dunste woordenboek heeft?, staan namelijk geen werkwoorden in.
Weten jullie hoe je een helmonder kunt laten blaffen? zeg je:”ik weet een kroegje waar je gratis bier mag drinken, zegt hij wor wor wor !!
Zitten twee helmonders bij het tennistoernooi in Parijs, zegt de scheidsrechter egallietee..nee doe ons maar koffie..!!
waarom begraven ze een hellemonder met zijn mond dicht?
Dat scheelt een kub zand
H.E.L.M.O.N.D.
Heel Erg Lelijk Maar Ook Nog Dom
Tis wit en het stu in de wei..,
witte gij `t ?
Mien zegt tegen Sjef; Sjef wa ziet de’r toch muug oit.
Zegt Sjef; Ja Mien ik ha vannacht gedroomd de ik werrek hai.
witte gallie wa ge kriet as ge n’n hellemonder kroist mi ‘n verke?
niks want de wil ‘t verke nie
Laarbeekse bokken komme in helmond slokke erpels en meel durum kieke zu zo scheel ha ha wel zoooo leuk.
Ik las deze op een of andere website, en er stond bij, dat het ‘n hele ouwe mop is, maar ik had ‘m nog nooit gehoord:
2 Helmonders zitten in Rotterdam in de tram, de conducteur roept:
“Witte de Withstraat” !
De Helmonders kijken elkaar verbaasd aan: “Witte gai deh ? Neije deh weet ik nie”
Helmond is een vrouwvriendelijke stad.
Want er is maar 1 Heistraat en heel veel zijstraten.
*hoe ken je een helmondse vrouw laten miauwen,
vraag maar of ze met je te bed wil, mi-jouw
*waarom krijgt een helmonder geen aids,
heeft ook geen vrienden.
‘t Is geel en gaat terug in d’n tijd…
– de trein naar Hellemond
er was nun hellemonder un gat aan ut graven en zweite dat ie dee,toen kwamp ie un lamp tegen en wreef erover,er kwam un geest uit en mog ie tweie wensen doen,hij zi gif me mar un fles bier die nooit leeg gi,en die kreeg ie ,en zuipe en zuipe en inderdaad hij ging nie lig,toen zi die geest en nou nog un wens ,hij zi gif me nog mar zon fles.
ik ging gisterenavond te bed mi nun helm op,zi ons vrouw wa mankeerde gai,ik zeg ik ha vannacht gedromd dat ik aangehouwe wier op minne bromfiets en krig un boete omda ik ginne helm ophai.
er ging nun hellemonder nor de hoere en lilleke wijven zaten ur,hij zi madde hier neie zoals ge wilt,jazeker jonge zi die hoer,hij zi dan nei ik eruit.
vamiddag un bekeuring gekriggen omdé ik nun helm ophai op minne motor,ik zeg dé moet toch volges de regels,neie zi die agent,ze hebben un test uitgevoert en ge moet vort un petje op oewe motor ophebben,ze hebben unne helm en un petje van de ameideflat afgegoit,en dien helm ging kapot en da petje nie.
Al met al: die Helmonders zijn zo dom nog niet, want werken is voor de domme !!!!
Er zijn twee dingen in het leven waar je nooit vanaf komt: aids en een huis in Helmond.
Laatst kwam een Helmonder bij loket Gevonden Voorwerpen.
Hij had werk gevonden en kwam het afgeven…
Het gemeentebestuur in Helmond heeft een nieuw wapenschild laten ontwerpen. Dezelfde als de vlag van Rusland, alleen dan zonder gereedschap.
Ik ben vandaag naar het arbeidsburo geweest om te vragen of ze een baan voor mij hadden. Zeiden ze daar: Matje, ga us gauw naar huis; het is hier geen tennisclub!!
Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt. Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliezen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.
Witte gaai ut verskil tussen un ongeluk en un ramp?
As er un bus Helmonders int knaal rijd is ut un ongeluk
Kumt ur inne oit is ut un ramp..
Witte wurm dè neij knaal gegravve is? De aaw knaal lag vol mì werkskoewn
Witte gallie dè dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder ? Haai ging te voet nor zwembad “de Wissen”, ging zwemmen en ging mi unne fiets terug
Witte gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde?? Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: “hé Jo da littie
In d’n tijd da onze Berry en Romario nog baaij PSV speulde moesse ze unne keier oit tigge un Engelse club. Onderweege noar Engeland vliegt de vliegtoig over de Noordzee. Romario kiekt noar boijte en vroagt an onze Berry, die neffe hum zit, “Wat is dat daar?” Berry kiekt naor boijte en zee: “Oh, da’s unne hoovercraft”. Romario kiekt Berry an en vroagt: “Hoovercraft? Hoe spel je dat?” Onze Berry kiekt nog unne keier noar boijte en zee dan: “Oh toch nie, ik ha me vergist, ut is unne boot” Latter louwpe ze dur Londen en gleeijt Berry oit over unne bananeskel. Kumt er unne Engelsman noar hum toe en vroagt: “How do you feel?” worop Berry zee: “Plat op minne smoel”
D’r stonden 2 helmonders in de finale van rolland garros.. t werd 40-40
waarop de scheidsrechter zei: egalité
waarop de helmonders zeiden: neej doe meen maar een bekske koffie!
Waarom zit een Helmonder altijd met z’n hoofd naar beneden op de brommer???
Helm onder 🙂
Wat zeggen ze als je op het station in Ankara een kaartje naar Helmond vraagt?
Wilt u naar Brandevoort, ‘t Hout, Centrum of Brouwhuis?
Hoe noem je de inwoners van Helmond?
Marokkanen.
komt een hellemonder bij het werkplein (cwi)
zegt die man van het werkplein, en meneer heeft u ondertussen al werk gevonden.
neie zegt die hellemonder, moar ik weet wel skon werrek vur meen.
ooh zegt die man van het werkplein, en wat is dat dan dan kunnen we kijken wat we kunnen regelen.
nou zegt die hellemonder, tramconducteur op brouwhuis.
zegt die man van het werkplein, maar in brouwhuis rijden toch geen trams.
ooh zegt die hellemonder, deh makt meen niks oit dan waagt ik toch
Ik zit in de kroeg wa te zeveren,kumt er ne vent binnen die zi,ik heb vandaag de dag van mun leve gahad,hij zi ik kwam gisteren iemand tegen die ha ik 25 joar nie gezien.
Ik zeg ik kwam gisteren iemand tegen die ha ik nog nooit gezien.
@betty op 18 maart 2012 om 08:17:
Veel leuke grappen die je vanochtend hierboven plaatste.
Maar door ze in het Hellemonds te schrijven zijn het natuurlijk geen typische grappen of moppen over Helmond zoals in dit log de bedoeling is (zie de logtekst helemaal bovenaan).
Daarom hebben we die moeten verwijderen. De leukste in onze ogen hebben we (bij uitzondering) laten staan en in alle eerlijkheid, dat was niet eens makkelijk kiezen. 🙂
oké
Eindhoven is de slimste regio ter wereld.
En bij die regio hoort HELMOND!!! Tel uit hoe slim Eindhoven dan wel moet zijn.
Uit het programma “Met alle respect” van Theo Maassen.
De transfer van Gregory van der Wiel van Ajax naar Helmond Sport is zojuist afgeketst. Eigenlijk waren ze het over bijna alles eens, maar bijna alles is niet voldoende.
“We konden hem helaas geen basisplaats garanderen” aldus het bestuurslid Technische zaken van Helmond Sport.
Noem een dier met acht letters uit ‘t Gooi : phaaahrd
En nou een dier met vier letters uit Helmond: pert
Dur stô smerges vrug unnen hellemonder tegen unnen buspoal nog half te slôpen en vollop te gapen. Kumt er inne anderen hellemonder vurbai gefietst,schraapt zun keel inne kejer en kist zonne lekkere malse uit.
Recht bai dien anderen hellemonder in zun bakkes.
Hai du zun bakkes half dicht en zi: Ik spaw um nie uijt en ik slik um nie dur, mar ik gô rechtstreeks nor de pliessie!!!!!!!!!!!
kumt unnen hellemonder in de apotheek wor het hardstikke druk is en hai erges op de derde rij stond.
Hai ha vul host en toen de juffrouw vroeg wie er an de beurt war, stuk hij zun hand omhog en liet vijf vingers zien.
“Wat moet het zijn meneer”vroeg de juffrouw!
“Vijf viagrapillen”zi dien hellemonder, want ik krieg vanôvond veul dames op bezoek.
De dag ernô stond diejen zelfde hellemonder wir in de derde rij .
Now stak ie tweje hand mé 10 vingers omhôg.
“Moeten het nu 10 viagra pillen zijn”vroeg de juffrouw?
Neje,neje, zi den hellemonder.”HANDCREMË, want zu ware nie gekomme”
Proficiat Berry!
Naruske haa un hazelip en prôtte dorum nogal moeilijk…
Omdat zijn pijp kapot gevallen was, ging ie naar een tabakshandel op het Tolpostplein om een nieuwe pijp te kopen.
De winkelier was echter gezegend met een forse neus, en werd daar nogal eens door bespot….
Toen Naruske de deur van de winkel opende en niemand zag, riep ie heil hard: “Fôooook! (“volk”, bedoelde ie natuurlijk…)
De neringdoende stormde de winkel binnen en gaf Naruske een flinke pêr op zun bakkes!
Naruske verschoot, en stamelde: ïk kâm nie hier um âfsagge ‘t worre, ik kâm un pijpke kouwpe!”
Een oud verhaal van mijn Helmondse oma, schijnt echt gebeurd te zijn!
Een geweldig leuke serie moppen, daar leeft een mens weer helemaal van op.
Blijf zo doorgaan
@Jan v. Gemert op vrijdag 15 november 2013 om 13:17:
Dank voor het compliment namens de vele Helmonders die hierboven een originele Helmondse mop plaatsten.
Ad ging vur den urste ker nor Engeland,hij dronk Ger ne jonge klore ,hij vroeg op z’n beste Engels aan de juffrouw aan de bar ” mis doe you have BOLS,
Waarop zij antwoordde YES TWO Littel one s
Deze kreeg ik doorgestuurd van Joep Iven:
Waaraan kun je zien dat een Helmonder dol is op wortelstamp?
Hai hi de petazzie al op vur dè de wazzum an de zulder is.
Twee Hellemonders zitten in het cafe samen een pilske te drinken. De 1e Hellemonder zit op te scheppen: ik ha lest unne snoek gevangen van wel anderhalleve meter toen ik neffe den Aa zaat te vissen. Waarop de andere Hellemonder vertelt: ik waar lest achter in den hof ant spaaien, spaai ik me toch nu Amerikaanse jeep oit de twidde wirreld oorlog oit de grond…. mi de lichten nog an! Waarop 1e Hellemonder zegt: deh ken hillemoal nie matje! zegt de andere Hellemonder: as gai nou unnu meter van dieje snoek afhalt dan zal ik de lichte oit doen!
grappig, heel goed
@Noud op dinsdag 14 juni 2005 om 11:15:
En voor 1 cent wordt het weer een kluwen.
Prins Berry.
Politieke ervaring
Dat er binnen de FIFA (vriendjes)politiek bedreven wordt, schrikt Berry van Aerle evenmin af. ,,Ik heb ook politieke ervaring op mijn cv staan. In 1998 was ik nog lijstduwer van Helmondse Belangen. En begin van dit jaar werd ik uitgeroepen tot Aarlenaar van het jaar. Laat het winnen van een verkiezing maar aan mij over!”
About these ads
Share this:
zelf gehoord toen een paar helmondse moeders, al wachtende tot de school uit was, aan het klagen waren over hun kinderen.
“Die van meen die loistert vur ginne mèter, wa ik ok zeg”
“Des bai ons nie anders”, zei die andere moeder, “tis dè ik ‘m genèèjd heb, as ik ‘m gebreeje ha, ha ik ‘m oitgetrokke”……
Hoe heet dan de vrouw van een Helmonder?
Een Helmond-ster.
Op een ochtend werden alle Helmonders wakker als negers.
Nee, niet als moslims!
Er brak geen paniek uit. Op het werk klonk het vertrouwd:
“Goeiemorgen Sjef.’ ‘Ja, goeiemiddag Frans, je bent weer veel te laat’.
Toch zaten de pendelaars op Eindhoven een beetje in de rats.
In de trein zong niemand van Willy van der Kuilen en Rochelle.
Maar wat de Helmonders niet wisten:
Eindhovenaren zijn totáál geen racisten.
Alleen Philips mopperde dat er nu geen hoogtezonnen meer in Helmond konden worden verkocht.
Fout, zo liet een Helmonder weten, wij negers hebben die dingen hier juist nodig, anders krijgen wij niet genoeg vitamine D.
Hoe anders was de ontvangst in Deurne!
De Deurnenaren waren namelijk in dezelfde nacht Helmonders geworden.
Ze begonnen te klagen: ‘Jeetje, allemaal negers als naburen’.
Maar de Helmonders zeiden: ‘Wij zijn Afro-Nederlanders’.
‘Afro-Brabanders’, vulde burgemeeste Zwartsma aan.
Daar hadden de Deurnenaren niet van terug.
En maar geintje maken, maar uiteindelijk ontkomen we er bijna allemaal niet aan.
De mens word opgegeten door de pieren,
De pieren door de vogels,
De vogels door de katten,
En de katten door de …… 😛
God schonk de aap, de vis, het land
maar zijn grootste wonder was toch wel den Hellemonder
(Ik weet hem niet precies maar hing ongeveer zo)
Zat een Helmondse aan de bar een pilsje te drinken doen er een homo binnenkwam. Die zag die Helmondse helemaal zitten. Knipoogde de hele tijd en die helmonder lachte vriendelijk terug. Op een gegeven moment liep die homo naar die helmonder en vroeg of hij een blow-job zag zitten. De helmonder zei niets, maar sloeg die homo helemaal in elkaar. Buiten op de stoep kreeg hij nog meer klappen. Toen hij weer aan de bar ging zitten vroeg de kastelein “waar was dat nou voor nodig”. Toen zei de helmonder ” ja, ik verstond het ok nie krek, maar hij begon over een job of zoiets”
@AleBlie op donderdag 14 september 2017 om 01:10:
Wat zat er nou eigenlijk aan de bar ?????
Helmondse is vrouwelijk !!!!
Helmonder is mannelijk !!!!
Een paar weken terug was ik in Hellemond om de koffieautomaat van het uwvburo te repareren. Bij het wegrijden vergat ik mijn gereedschapkoffer op de pplaats.gister kwam ik terug, stonde gereedschapkoffer er nog.
Wist je dat Helmond Sport een nieuwe shirtsponsor heeft?………Het UWV.
Gisteren mijn eerste fotootje geknipt. Werd meteen 2000 euro voor geboden. Weet je waarom? Er stond een Hellemonder op die stond te spaaien.
*Bij therapie*
Therapeut: Oké, begin gewoon bij het begin.
Ik: Nou, ik ben dus geboren in Helmond.
Therapeut: Ik weet genoeg.
waarom nu hellemonder minder werkt als een gemiddelde nederlander.
een hellemonder doet alles in een keer goed.
Ik heb het beste fototoestel ter wereld, het is het enigste toestel dat een Helmonder kan knippen met zijn mond dicht.
De ene Hellemonder zit zich te beklagen tegen de andere Hellemonder over zijn gezondheid. “Ik ben er zo slecht aan toe, vorige week bij het darten ging ik grif door mijn knieën!” Reactie andere Hellemonder; “Waren die pijlen zo zwaar?”
Heerlijk die Helmondse humor. Hulde!!! We hebben er vannacht met een pilsje erbij heerlijk om gelachen. Dat wilde ik net voor het slapen gaan hier toch even laten weten.
Helmond Sport heeft een stadion, dat is nu al coronaproof. Daar komen zo weinig toeschouwers dat die gemakkelijk 1 1/2 meter van elkaar kunnen gaan zitten.
@Henk op donderdag 16 juli 2020 om 08:22:
HS gaat veel verder dan de RIVM richtlijnen!!
Je kunt bij ons 4 meter van elkaar af zitten!!
Helmond Sport; ginne Corona, ginne skrik!!
De supersnelle René van de Kerkhof was zo goed, die viel voor De Braak niet meer te houden, die liep zo het stadion uit.
Vroeger waren er plannen om een stadion voor Helmond Sport op Berkendonck te bouwen. Gezien de huidige situatie hadden ze dan beter aan waterpolo kunnen doen.
Voormalig rechtsbuiten Erwin Cramer van Helmond Sport werd zo vaak gewisseld dat ook als iemand anders werd gewisseld hij automatisch het veld afliep.
Weet je waarom een Helmonder na een halfuur spaaien al direct overspannen is? Hij is overwerkt.
Waarom zit een Helmonder op zijn kop op zijn brommer??
HELMonder!!
@c.v. de vuutzuekers op woensdag 17 augustus 2005 om 13:15:
mar nie te hoog he anders kriede wir ping in oewe nek he
@John, ik moest wel lachen, top 👍
Wat is het verschil tussen een soa en een huis in Helmond?
Van een soa kun je nog afkomen.
jezus wilde een Hellemonder genezen door handoplegging ho ho zei die Hellemonder ben pas 2 dagen in de ziektewet.
Iedereen komt uiteindelijk in Helmond terecht, dat noemen ze kringloop.
Iedereen gaat dood en word dan begraven of gecremeerd, en uitgestrooid. Je word dan opgegeten door de wormen die worden dan weer opgegeten door de vogels, die worden dan weer opgegeten door de katten en die worden dan weer opgegeten door de Helmonders.
Dat is kringloop en je lot :()
@Copy & Paste op maandag 20 juni 2005 om 23:30:
Keigrappig! Maarre… we eten in Brabant friet he? Geen patat